«Желание иметь или желание быть»: психолог из РГУ о том, как распознать домашнее насилие и не стать его жертвой

С домашним насилием может столкнуться каждый. Его очень часто недооценивают, либо же путают с бытовыми конфликтами, находят ему оправдания или просто отрицают. Чтобы сделать первый шаг, важно заметить и признать его признаки.

«РН» решили пообщаться со специалистом в области психологии и узнать:

1)     Чем конфликт отличается от насилия

2)     Особенности поведения агрессора

3)     Что удерживает жертву рядом с насильником

4)     Как детские травмы влияют на будущее ребенка

Отметим, что домашнее насилие может подразумевать собой: физическое, эмоциональное или психологическое насилие, что совершается внутри семьи. Проявляться оно может через: угрозы, унижения, контроль, запугивания, изоляцию или же физическую агрессию.

Так, по данным Консорциума женских неправительственных организаций, которым были проанализированы дела по убийству было зафиксировано, что за два года пандемии доля женщин, погибших от домашнего насилия, среди убитых значительно выросла. Результаты исследования опубликованы на официальной странице проекта.

Согласно исследованиям, с 2011 по 2019 год в России 65,9 процентов женщин погибли от рук партнера или родственника. В период пандемии (2020 – 2021) доля убитых выросла до 70,9 процентов и 71,7 процентов в 2021 году.

По данным аналитиков, самый высокий уровень насилия наблюдался в Санкт-Петербурге и Пермском крае – 77 процентов, а также в Омской, Курганской и Московской областях – 75 процентов.

Пометка

________________________________________________

Интересный факт, что в пандемию серьезные препятствия для женщин, что находились в "ситуации насилия" стала угроза нарушения закона о карантине. Отмечается, что страх привлечения к ответственности вынуждал женщин оставаться в доме вместе с агрессором.

 _____________________________________________________

Миф о том, что женщины более миролюбивы, чем мужчины, также по - прежнему существует. Однако, специалисты в области психологии, а также консультанты, работающие с жертвами насилия, утверждают, что женщины могут быть также агрессивны, как и мужчины.

Это может также проявляться в форме физического, эмоционального или психологического насилия в отношениях. При этом, количество пострадавших ,вероятно, - не мало, так как большинство мужчин не говорят о приступах партнерши и не обращаются за помощью.

______________________________________________________

- "Нездоровые отношения проявляются в том, что люди чувствуют себя неполноценными. Другими словами - самооценка занижена у обоих"

- "Ни один человек специально не стремится быть насильником"

- "Тот, кто прорабатывает свою самооценку, они либо взрослеют оба в этих отношениях, либо расстаются"

- " В норме, когда человек просто говорит - нет, со мной так нельзя"

- "Избавиться на 100 процентов – нет, но уменьшить степень этих неприятных ощущений можно"         

- "Когда-то это все-таки будет всплывать, но прорабатывать это надо"         

______________________________________________________

Какой бы вы дали термин «домашнему насилию»?

- Есть такой интересный момент, что « не есть насилие»? Вообще это то, когда один человек старается над другим доминировать. И если задуматься, то соблазнение - это есть тоже элемент насилия. Когда один пользуется слабостями другого.
 

Многие часто путают «Конфликт» от «Насилия», чем отличаются эти понятия?

- Конфликт – это когда интересы друг друга пересекают и противоречат, и из-за этого возникает ссора. И в этой ситуации в норме, когда два равноправных человека, которые понимают, что их границы нарушаются, ищут варианты решения. То есть присутствует какое-то раздражение, желание защитить свои интересы. В результате чего они садятся и договариваются.

Какой-то сценарий у насилия же есть? Как вы могли бы его описать?

- Я бы зашла с вопроса про травмы детства. Как они влияют на будущее уже взрослого.

Если рассмотреть детство человека, то как его растят? – по статистике, почти в каждой четвертой семье есть насилие, по факту, наверное, даже и больше. Есть: психологическое, физическое, экономическое насилие. Вот если брать эти три аспекта, то в большинстве семей это имеет место быть.

Обычно есть установки в семье. Когда ребенок растет, он должен подчиняться. Например, в детском саду ребенок опять же должен научиться подчиняться, в школе он тоже должен подчиняться.

Если посмотреть на такого подростка, то такой ребенок – это кто? – это тот, кто умеет , в лучшем случае, договариваться с учителями. И с одной стороны он успешный по баллам , а с другой, другие дети его не очень любят, но он все равно желает быть отличником. Потому что дома в семье нас бы любили и принимали бы лучше.

В результате получается так, что ребенок растет с этим чувством, что он какой-то не такой. Что ему чего-то не хватает. В итоге, когда он вырастает, у него появляется чувство неполноценности. И вот когда два таких человека встречаются, один занимает доминирующую позицию, а другой подчиняется ему.

Нездоровые отношения проявляются в том, что люди чувствуют себя неполноценными. Другими словами - самооценка занижена у обоих.

Помнишь эту сказку «Волшебник Изумрудного города», и там был великий Гудвин. Когда к нему пришли все четверо, перед ними представлялся «Великий и Ужасный», но на самом деле за этим всем скрывался маленький человечек.

Так и тут, раздувается какая-то супер  фигура и человек – настаивает, угрожает. За этим скрывается неуверенный в себе человек, агрессор.  Он такой же несчастный, несмотря на то, что он обижает и оскорбляет.

Что касается сценария, тяжело сказать. С одной стороны это агрессор, который раздувает свою фигуру , а внутри остается таким же несчастным, а с другой стороны жертва, которая привыкла подчиняться.

У нас обычно разделяется, что женщины в основном жертвы, а мужчины агрессоры. Но это скорее разделяется по социальным ролям. Когда в детстве воспитывают девочек, чаще всего что, она должна быть: хозяйкой, хорошо зарабатывать, убираться дома, за этим следить , так как это твоя обязанность и ты все должна и должна. Женщина понимает, что совсем этим не справляется, появляется чувство вины и стыда перед обществом. И мужчина, как раз тут раздувает, что ты тоже должна и у них начинается этот самый конфликт.

Обычно развивается это так:

На первых этапах, опять же,  чаще всего есть какие-то стандартные люди, когда они искренне влюбляются и искренне хотят друг другу подарить самое наилучшее, но в результате все проваливаются в свои сценарии. Агрессор начинает с самого начала подавлять свою жертву (ты сегодня не так выглядишь, ты сегодня что-то не так сделала). То есть это происходит с самого начала, когда жертва не обращает на это внимание.

Но скорее всего это даже не жертва, а пока просто пара, где один немного давит на другого.

Постоянно какие-то мелкие замечания, но в целом все хорошо. Дальше, собственно, уже углубляется. Все чаще и чаще идут какие-то замечания, все чаще вторая половина чувствует свою вину. Причем это неосознанное состояние, когда в какой-то момент происходит какой-то срыв и агрессор где-то что-то совершает больше чем обычно.

Может толкнуть или что-то еще. Например, если мужчина работал с женщиной на равне и у них были стабильные и хорошие отношения, а потом женщина начала зависеть от мужчины, у многих могут поменяться роли и перейти на главного и подчиняющегося. И тогда тут начинается экономическое насилие, когда он ограничивает ее финансово, контролирует ее покупки, запрещает ей что-то покупать. Опять же, мы это рассматриваем в паре, но если брать семью, та есть еще и дети.

Возьмем банальный опыт, - Девочка, которая подвергается насилию еще в детстве, как ей себя нужно вести в такой ситуации? Ведь есть те, которые не понимают, что над ними доминируют..

- Ребенку объяснить сложнее всего. Есть телефоны доверия, у нас очень хорошо работает служба доверия, можно позвонить туда. Они знают куда направить ребенка, могут снять первое напряжение в стрессовой ситуации. Но так как это ребенок и если папа считает, что может ее ударить, то очень сложно разумно взрослому объяснить, что этого делать нельзя. Но, наверное, социальные службы могут помочь.

Самое интересное, что ребенок растет только в своей семье и видит сценарий развития отношений только в своей семье. Для него это обычно норма, хоть и не нравится. Где-то он и слышит, что так быть не должно, но он действительно где-то чувствует свою вину, будто бы есть за что меня наказать и чаще всего люди до конца - дети, до конца не понимают, что это неразумный способ воспитания.

То есть на первом этапе – это вроде вполне нормальные отношения, потом кто-то заходит уже черту, где люди не понимают, что это точно нельзя было делать, на примере физического насилия и после того, как тот перешел черту. Ни один человек специально не стремится быть насильником, поэтому он старается загладить свою вину и маятник качается другую сторону - он становится ласковым и нежным и сделаем все, за что его близкие будут любить. При этом он стремится потерпеть. И чем больше он терпит, тем больше он срывается и маятник качается в другую сторону.

Многие дети помнят, как папа ухаживал красиво за мамой, но эта часть, где они без конца ругались может вытесняться из головы. Что, ну да, мама делала что-то не то, папа. Но папа заботился, он нас любил. Но только взрослые дети уже понимают, что происходило, что это такие созависимые отношения, где люди не договариваются о правилах взаимоотношения между собой.

Слышала уже от взрослых людей с психологическими проблемами, что после определенного возраста нет смысла обращаться к специалисту. Собственно сам вопрос - есть ли смысл получать помощь у психолога в старшем возрасте, включая возраст после 30 лет?

- Сколько бы не было ему лет, помочь можно. Но можно только при одном условии, если он сам захочет изменений. Психолог не может ничего за него решить. Психолог работает только по запросу. Если человек хочет каких-то изменений, то мы с этим работаем, если он придет просто, потому что кто-то захотел, то мы можем обсудить, но навряд ли это поможет. Специалист работает с нормой, поэтому без его запроса – это, наверное, бесполезно. Но пойти к психологу никогда не поздно.

Он должен понимать, что ему с этим невозможно жить, что это разрушает его семью или это разрушает любовь всей его жизни. Есть и литература с этим связанная, и психологи с этим работают, но должно быть желание.

Почему все-таки важно обратиться за помощью?

-Тот, кто прорабатывает свою самооценку, они либо взрослеют оба в этих отношениях, либо расстаются. Наш мозг так устроен, что мы все рационализируем и уходим от боли. Мы сами себе найдем оправдание, почему мы не будем делать и прорабатывать какие-то вещи. Поэтому это очень важно прорабатывать с психологом.

Какие психологические особенности жертвы домашнего насилия?

- Скорее низкая самооценка, которая проявляется: в податливости, в тревожном состоянии, в услуживости, когда ему говорят какие-то неприятные вещи, а он может стерпеть, когда ему указывают куда пойти учиться и чем заниматься дома и он все это принимает. Самое интересное, что и многие близкие этого человека ведь тоже говорят – потерпи, подумаешь отказали. То есть все начинается с этого. Поэтому у жертвы очень часто присутствует чувство вины. Почему-то все говорят - все нормально, ничего страшного. Ведь часто агрессор во внешней среде проявляется вполне приличным человеком. И близкие могут говорить такие слова, что все в порядке и ты себе что-там придумываешь лишнего.

Я сама человек тревожный. И на сеансах мне говорили, что полностью избавиться от тревожности нельзя, но ее можно научиться контролировать и управлять ей.  Получается, что  полностью от нее не избавиться?

- Уменьшить степень, значительно можно, но абсолютно выключить – навряд ли. Но это знаешь, как зрелость личности. Плюс есть физиология. Так, тревожники они бывают и от природы такие и ее взять и выключить невозможно. Уменьшить степень постепенно, научиться ловить это состояние, когда становится тревожно и самостоятельно: успокаивать себя и расслабляться, прорабатывать свою внутреннюю самооценку, смотреть за тем, что с тобой происходит, почему столько тревоги.

Прорабатывать также отношения между окружающими тебя людьми, уметь говорить нет, учиться защищать себя, учиться выплескивать свой гнев – не копить его. Для чего вот он нам дается? – Чтобы защитить себя. Когда мы чувствуем, что наши границы нарушаются, у нас выделяется адреналин для того, чтобы мы себя защитили. И если мы это не сделали, мы начинаем болеть. Поэтому если почувствовал потребность защитить себя, то необходимо все-таки это делать. В норме, человек просто говорит - нет, со мной так нельзя. Нужно прорабатывать все эти ступени, вылавливать саму тревогу, повышать самооценку и в целом научиться отказывать людям и вообще нормально общаться – это основное.

Можно ли предотвратить тревожность, вызванную триггерами?

- Избавиться на 100 процентов – нет, но уменьшить степень этих неприятных ощущений можно. Если ты задашься этой целью, то ты это сделаешь. Есть когнитивно-поведенческая терапия, как раз, возможно встречала, раз ходила к психологам. Есть ситуация, дальше какие-то чувства и эмоции, а потом автоматическая мысль и твои действия. Вот надо переписать эти мыли, установки. В этом помещении я чувствую себя некомфортно, потому что .. Потому что , например, я чувствую себя плохой. Вот эти внутренние ощущения. И скорее ты их четко не сформулируешь, но что-то вот такое, что мне надо быть на стреме, надо быть в напряжении, ждать допустим папу, с каким он придет настроением, ждать , что он скажет. Ситуация уже изменилась, но это ощущение у тебя остается, это все можно переписать, но с этим просто надо поработать и это уменьшиться. То есть когда-то это все-таки будет всплывать, но прорабатывать это надо.

И вот скажу такую фразу – «Желание иметь или желание быть». Когда человек подчиняется, он подчиняется ради того, чтобы что-то иметь, но в детстве подчиняться – это необходимость, там нет других вариантов. Ребенок не может своим родителям доказать, что родители каким-то образом проявляют какие-то насильственные действия, психологическое, физическое или экономическое.

Ребенку справиться с этим очень сложно, поэтому в детстве приходится подчиняться. Но когда человек вырастает, лет в двадцать он начинает переосмысливать это все. И вот здесь уже как раз про осознанное поведение – почему я себя так веду, почему я зажимаюсь и избегаю каких-то вещей. Например, почему я боюсь с кем-то пообщаться, почему я боюсь кому-то отказывать, почему я подчиняюсь этому человеку.

Когда возникают такие вопросы, надо идти к психологу, чтобы он помог разобраться с тем, что с тобой происходит. А происходит это потому что в жизни был такой опыт. Когда ты не подчинялась, когда ты не выполняла какие-то требования и были негативные последствия. И уже сами последствия не помнишь, но вот эта привычка подчиняться - она остается.

"Жажда насилия, стоит ей проснуться, приводит к определенным физиологическим изменениям, готовящим человека к схватке. Эта расположенность к насилию длится известное время. Ее нельзя считать простым рефлексом, который прекращается, как только заканчивается воздействие стимула"

«Насилие и священное»

                                                                                   Беседовала Виктория Иванченко